desmarque

Chove no Corpo de Deus e fiquei parvo!

2008-05-22T10:33:00.004+01:00

E bastaria. Mas apetece-me pensar sobre outras coisas.

Outro dia estava à espera do comboio e passou por mim um casal. Não pude deixar de ouvir 2 palavras. A mulher dizia: "Fiquei Parva!". É claro que não ouvi mais nada, e portanto não posso deduzir o tema da conversa, mas também não me interessa. Esta expressão é suficientemente interessante.

Nunca percebi realmente estas expressões: Fiquei parvo, estou parvo, fiquei estúpido ou fiquei burro. A única razão pela qual as pessoas usam estas expressões é porque acham que antes não eram parvas. E só há uma razão para acharem isso: são parvas. É que de facto uma das definições de parvo é alguém que acha que não o é. Portanto alguém que diz fiquei parvo, não o pode ser, ou então já o era, o que faz com que dizê-lo seja uma mera tentativa de apagar os erros do passado.

Quando ouço algo como: "Estava na estação e um gajo saltou para o meio da linha, começou a gritar e aos saltos. Pá fiquei estúpido!" a minha reacção é: Não ficaste estúpido, viste um estúpido, isso sim. E se dizes isso, das duas uma, ou te identificaste com aquela atitude, e pronto aí de facto podes ter ficado estúpido, ou não te identificaste e achaste que aquilo era estúpido, o que faz com que o facto de dizeres, fiquei estúpido, seja uma estúpidez. De facto a única conclusão possível é: já eras estúpido antes da estupidez.

Uma pessoa extremamente inteligente não fica estúpida assim de repente, por momentos, e depois volta ao seu estado normal. Eu desconfio que quando se fica parvo, já não há grande volta a dar.

Senão imaginem algo do género:

Ah! Estava um belo dia de sol, eu passeava pela rua e os raios de sol batiam no meu cabelo. Fiquei extremamente atraente!

Aí sim. Se ouvir isto fico parvo, com a estupidez. O que por si só é estúpido. Porque com a estupidez devia ficar estúpido, e com parvoíces como estas, devia ficar parvo. Donde só posso concluir que o ser atraente não vem dos raios de sol, até porque hoje estamos todos no corpo de Deus, e está a chover.

E depois de todo este conjunto de parvoíces, aquilo que vocês podem concluir é que eu é que fiquei parvo.

Este Domingo é na Tvi...

2008-05-06T05:05:00.006+01:00

Fui forçado a repor a verdade neste blog. Se repararem no ínicio já não se fala em todos os domingos.
Pois é, esta alteração deve-se à TVI. Eu não consigo escrever todos os Domingos, porque de vez em quando fico sentado no sofá a ver um filme na TVI. E isso ocupa-me mais ou menos das 14h de Domingo às 20h de Segunda-Feira. Aliás até às 18h, porque depois disso dá novelas até às 23h59 do Sábado seguinte. Mas por este ano acho que estou safo, porque já vi 3 dos 4 filmes que esta estação dá por ano. (A máscara de zorro, a Armadilha, e a Publicidade). A SIC já arrumei em 1997 quando vi pela quarta vez o sózinho em casa, e quanto à RTP parece que vão dar o último episódio dos Perdidos...Eu cá nunca caí nessa...

Agora o que é porreiro em ver um filme na Tvi, é que eu posso tomar o pequeno-almoço, começar a ver o filme, no intervalo vou almoçar à praia, volto vejo a segunda parte, depois janto no intervalo a seguir, vejo a terceira parte, vou-me deitar e quando acordo está mesmo a começar a última parte, quando dou por ela é terça...

Devo admitir que a minha verdadeira diversão é fazer apostas com os meus amigos a ver quem consegue distinguir as novelas da Tvi. Tentem. Não é fácil, os actores são os mesmos e as histórias são 3 e alternam, são dadas poucas pistas mas esse é o desafio!

Fica aí a programação do próximo Domingo:

14h - Anúncios diversos
15h - Publicidade a novelas e futuros programas
16h - Excerto de Filme (X-men)
17h - Anúncios diversos
18h - Publicidade a novelas e futuros programas
19h - Excerto de Filme (X-men)
20h - Tragédias da Família Pereira.

3 estarolas observacionais:

2008-04-24T04:31:00.000+01:00

1 - A comida dos restaurante chineses é muito bem educada. Por exemplo: o arroz. Não é a toa que eles lhe chamam o alôs xauxau. Ele chega alô, nós comemos e ele diz xauxau. É simpático. Eu sei que o arroz não diz....mas sabe. Sabe muito bem até. Sabe tão bem, que tem a certeza e por isso se despede. Além disso os nomes são dados por razões óbvias, não é à toa. Exemplo: as maçãs. Os chineses chegaram cá e perguntaram como se cozinhavam, quando souberam que há quem faça assim e há quem faça assado, ou assada, pensaram, bem, nós fá-si e os portugueses faz assado. É a maçã Fá-si.

2 - Costuma-se dizer nunca voltes a um sítio onde foste feliz. Isto faz-me pensar que na realidade nós só temos duas hipóteses na vida: ou somos infelizes ou somos nómadas. E por isso sou levado a pensar que eventos como o rock rio só se repetem, porque ninguém lá se divertiu antes, senão não estavam sempre cheios. Mas eu percebo a intenção desta frase, se voltarmos a um sítio onde fomos felizes, vamos provavelmente sofrer uma desilusão, porque os momentos não se vão repetir. O que eu suponho é que a pessoa que se lembrou desta frase concerteza passa a vida no cemitério, é como se fosse a "casa" quando se joga às caçadinhas.

3 - A tmn diz que têm 6 milhões de clientes. Suponho, tendo o Benfica também 6 milhões de sócios, que os benfiquistas são todos clientes da tmn. Vá lá que há 4 milhões que se salvam. Básicos de outros clubes e companhias telefónicas. Sinceramente eu próprio tenho uns 4 mil cartões da uzo, só pra dar força ao vilanovense!

E pronto. Apeteceu-me.

Oh...ca esta ele sem acentos.

2008-04-19T02:58:00.005+01:00

Pois parece que quem é vivo sempre aparece, pelo menos é o que ouço dizer por aí. Eu não concordo. Não concordo porque me dá a sensação que há um gajo no japão, vivo, que eu nunca vi, e que provavelmente nunca irá aparecer. Mas lá está, nunca se sabe, ou como diz o povo, nunca digas nunca! É também extremamente engraçado que se use duas vezes a palavra nunca para sugerir o fim da sua utilização. Nunca digas. Nunca digas nunca, mais do que estas duas vezes. Apetece dizer, só conta a partir de agora. Não tava a valer.

Mas, resumindo, é bom voltar a ter esta liberdade de escrita, na escola nunca me deixam escrever o que me apetece.
Nem escrever, nem ver. Não devem estar a perceber, mas passo a passo vamos lá (quando aparecer um 3). A verdade é que, eu ganhei o euromilhões e aproveitei para fazer uma viagenzita. Devo dizer que interessante. Começando pelo facto de, ao entrar no avião, ver escrito na parte de fora do mesmo: Y-BAD. Não dei propriamente saltos de alegria. O que me valeu foi que me sentei ao lado de um casal muito simpático, que antes da partida, fez o sinal da cruz. Aí respirei fundo e pensei, estou safo! Se eles estão protegidos muito dificilmente a cadeira ao lado deles poderá vir a ser afectada. Mesmo assim fiquei sem perceber muito bem porque escrever BAD na parte exterior dum avião, mesmo visível para toda a gente. Tudo bem eles têm de distinguir os aparelhos e dar-lhes nomes, números. Mas escolher BAD para designar um avião...dá-me a sensação que mesmo não tendo significado nenhum especial preferia ter ido num que dissesse: THE BEST....sei lá...pelo sim pelo não....

Agora qual não é a minha surpresa e estonteante estupefacção quando ao voltar vejo o cartaz da Queima das Fitas deste ano. Nenhuma, porque ainda já não se sabe (claro que se sabe) qual as bandas que vão estar presentes. É que ninguém tem a mais leve ideia. Eu sei que há quem fale de Quim Barreiros, Xutos, Orishas, Jorge Palma ou Rui Veloso. Da Weasel....tudo boatos. Tudo. Tudo sem fundamento. (3) As pessoas têm a mania. Irritam-me.

E vocês sabem qual a história da queima?

Vale a pena ver:

http://www.fap.pt/index.php?Pagb=introducao&ch_site=queima

Analisando esta proeminente resenha histórica, reparei que a expressão "Festa da Pasta" é usada umas históricas 7 vezes, para dizer: "Era assim que se chamava dantes."

É que dantes eram estudantes de medicina que faziam a "Festa da Pasta", onde é que eu já ouvi isto...medicina, festa da pasta....hm...claro, agora não, agora é a colgate que a faz. Com tubos de pasta dos dentes gigantes. Ah, não, que estupidez a minha...pasta, mas é daquelas pretas dos doutores, não é? Oh! Eu é que acho sempre que os dentistas são doutores, pá, desculpem...

Não posso deixar de fazer uma citação, e terminarei (eventualmente):

"(...)Esta evolução ao longo dos últimos 20 anos fez com que a Queima das Fitas deixasse de ser uma festa restrita aos estudantes para passar a ser a segunda maior festa da cidade do Porto e a maior festa Académica do País.

Desde então, este evento tem sofrido uma progressiva mutação: deixou de ser exclusivamente uma festa restrita aos estudantes para passar a ser a segunda maior festa da cidade do Porto e a maior festa académica do país."

Repararam na mutação, progressiva, claro! Repararam? É isto! É isto que me faz ser do Porto. O orgulho de sermos os maiores em alguma coisa. Duas vezes!

Relembro o ínicio do texto:

"A história da Queima das Fitas no Porto não é muito mais recente que a de Coimbra..."

Toma! Só para não se armarem. E viva a "Festa da Pasta" esse belíssimo nome que foi abandonado sabe-se lá porquê.

Já agora uma questão: Qual a razão dos bilhetes para estudantes na Queima esgotarem, e os normais, a dobro do preço, não? Há mais estudantes? Provavelmente....e também já não é uma festa restrita. Além disso: não é uma festa restrita.

Pelo menos, deixou de ser exclusivamente uma festa restrita aos estudantes para passar a ser a segunda maior festa da cidade do Porto e a maior festa académica do país. (A Maior!)

Oasis, talvez os melhores!

2008-02-19T00:29:00.005Z

O primeiro álbum dos Oasis "Definitely Maybe" foi eleito pelos leitores da Q Magazine o melhor álbum inglês de sempre dos últimos 50 anos. Em segundo ficou o segundo álbum dos mesmos autores: "(What's the story) Morning Glory?"

Não vou analisar a incoerência de ser o melhor de sempre dos últimos 50 anos. Pode ser só por eu ser picuinhas com a linguagem. Não que eu ache que em 1957, há 51 anos, é que foi, grandes álbuns, não é por aí. Mais na lógica de que eu também estou a escrever o melhor post de sempre dos últimos 30 segundos. Mas lá está, estaria a ser picuinhas.

Também não vou ceder à parcialidade que poderia advir dos meus próprios gostos pessoais, até porque Pink Floyd, Led Zeppelin, David Bowie, Radiohead, The Who, Rollingstones, Prodigy, e até mesmo uns rapazes que imitavam os Oasis no cabelo, chamados The Beatles chegaram a ficar nos 50 primeiros!

Esta eleição pelos leitores da referida revista, pondo os 2 primeiros álbuns dos Oasis como os 2 melhores ingleses de sempre (nos últimos 50 anos), leva-me a tirar 2 conclusões, algo que já sabia, mas confirmo agora:

1. As pessoas já não lêem revistas. Ou melhor, cada revista têm no máximo 4 leitores despenteados.

2. Os Oasis escusavam de ter editado mais 8 álbuns a seguir aos dois primeiros. Ficavam-se pelos 2 melhores de sempre...(têm 8, é verdade, acreditem!)

Já agora permitam-me a ousadia de mais duas conclusões, agora em solo nacional:

1. O povo português é inculto. Radiohead, Rodger Waters, Paul McCartney, etc...enchem pavilhões e são adorados quando cá estão. Os Oasis levam com pedras. O povo português não sabe ver o que é bom! O que tem realmente, realmente, qualidade.

2. Já sei, escusam de fazer votações, os Morangos com Açucar são o melhor programa português de sempre (mas mesmo de sempre) e a Teresa Guilherme é a gaja mais boa que alguma vez alguém já viu em Portugal. Número Um mesmo.

Quanto aos Oasis, os meus parabéns pelo facto de terem visto eleito o seu álbum "Definitely Maybe", em português Definitivamente Talvez, o melhor de sempre.

Chegam a irritar de tão bons! Definitivamente Talvez, reparem que não há vírgula no título do álbum, eles tomam Talvez como a sua posição Definitiva.

(Talvez já me soa como a palavra mais esquisita do Mundo, sem desfeita aos Oasis, claro.)

P.S.: Vou manter o suspense em relação ao resultado do Euromilhões....

Febre do Euromilhões.

2008-02-11T00:06:00.000Z

Esta sexta ao fim da tarde, ao passear avenida abaixo, estranhei as longas filas em cada quiosque. O que é que se passa? Decidiu tudo ir comprar o jornal ao mesmo tempo, ou quer tudo tirar o passe? Mais tarde percebi que se tratava da última hora possível para registar o Euromilhões.
Era o reboliço nas ruas, as pessoas comentavam: "Esta semana é jackpot, são 130 milhões tenho que jogar. Esta semana tem que sair a alguém! 130 milhões vou jogar!"

Há várias coisas que me fazem confusão nesta febre dos milhões:

1. Porque é que as pessoas quando o prémio sobe para 130 milhões jogam que nem loucas?
Faz-lhes alguma diferença ganhar só 60 milhões? Ah....60 não vale a pena, não me compensa o gasto. 130 sim, isso sim vale a pena. Pá, eu se ganhasse 1 milhão já estava tranquilo. Aliás acho que pouca gente distingue a quantidade acima dos 5 milhões...mas pode ser de mim....

2. Uma informação: O facto de numa semana não sair a ninguém, não influencia mínimamente a semana seguinte. Não é por ninguém ter ganho que alguém vai ganhar agora. Nem que seja a pessoa mais simpática, pelas melhores razões e a precisar do dinheiro para sobreviver. Não adianta jogar a mesma chave durante anos ou ter "azar ao amor". Eu lamento revelar isto, mas aquilo é ao calha! Mas pura e completamente ao calha! Não saiu esta semana sai para a próxima...não! Ao calha, meus amigos, ao calha!

3. Como é que uma pessoa vai buscar 130 milhões? Não estarão aí uns 15 snipers à espera do portuga de bigode? Traz no bolso? E cabe no banco?

3. O papa joga no Euromilhões?

4. E se jogar, é considerado batota? (O Homem fala com Deus, por amor de Deus!)

Eu gostaria de deixar aqui uma promessa. Eu sou um gajo azarado, já joguei 3 vezes e nunca me saiu, mas esta semana vou jogar outra vez no Euromilhões. Se me sair, dou tudo, absolutamente tudo, a instituições de solidariedade, a quem tiver fome, a quem tiver frio, etc... Tudo até ao último tostão!
Prometo. (Tás a ouvir Deus. Prometo.)

Agora das duas uma: daqui a uma semana ou sou um gajo espectacularmente solidário, preocupado e altruísta, mas azarado. Ou um aldrabão de primeira, podre de rico!

Vá ponham as vossas apostas, está aberta a sondagem, ao lado.

E fica a sugestão, esta sexta, dia 15 Fev, Porto Rio 23h.

O sonho de Vitler!

2008-02-05T00:50:00.000Z

Há quem diga que os vegetarianos são esquisitos, serão?
Pá eu percebo porque o pessoal diz isso, só comem alfaces e frutas e sojas e tofus...só coisas estranhas e sem interesse...então não é muito melhor cortar um porco aos bocados, pendurar os bocados no tecto e deixá-los apanhar fumo, ou enchê-los de sal? Depois passado uns tempos, acompanhado com leite coalhado às fatias e sumo de uva, podre há 20 anos....hmm..uma delícia!
Agora, alface? Há pessoal mesmo esquisito...orelha, língua ou tripas tudo bem, agora não me venham com a esquisitice dos tofus...

Uma coisa que eu não percebo é porque é que a comida vegetariana é mais cara do que a outra, normal. É mais barato retalhar um boi do que apanhar grãos de soja? É como se costuma dizer, o saudável sai caro!

Ou seja os vegetarianos são ricos e duram mais porque a comida é mais saudável...uma elite no fundo. Aliás uma não, a elite. Um dia veremos um mundo de puros, de uma só raça, a veget-ariana! (O sonho de Vitler!)
Em vez de skinheads teremos os skinbodys (Já viram alguém a ficar obeso porque come demasiada cenoura? Só se for obeso nos olhos!)

Mafalda Pais

2008-01-28T09:08:00.000Z

Há uns tempos Mafalda Veiga e João Pedro Pais lançaram um álbum em conjunto, chamado "Lado a Lado", em 2006 mais precisamente, e deram pelo menos um concerto juntos. (E acho que estavam mesmo lado a lado.)
Eu, na altura não tive oportunidade, mas queria aproveitar agora para elogiar tanto o concerto como o disco. Acho fantástico. São de facto dois dos mais criativos músicos portugueses. Ao menos é uma vez e pronto, não chateiam mais. Aborrecem-nos com um cd e um concerto e acabou.

Aliás acho que esta ideia devia ser adoptada por outros. Imaginem que tranquilidade. Uma banda com Emmanuel, Toy, Tony Carreira, Ágata, Michaela, Marco Paulo, Santamaria, etc...
Um cd, um concerto e estava tudo resolvido.
E mais, aplicar o conceito à política, Sócrates, Marques Mendes, Cavaco, Paulo Portas, tudo num só partido e estava feito.
Na televisão um canal com João Kleber, João Baião, Goucha, novelas da tvi, toca a ganhar, toca à campainha ou lá como se chama, tudo...e codificado, obrigatória assinatura mensal, e divulgada públicamente a lista dos assinantes. A vermelho e com um HA! por baixo.

Acho que Mafalda Veiga e João Pedro Pais descobriram uma ideia para acabar com muitos dos nossos problemas. Não é no entanto inovadora. A Europa já há muito que tinha descoberto esta solução, juntar estes gajos todos, criar um país e enfiá-los lá, chamou-lhe Portugal, e pronto ninguém os chateia.

Só que enganaram-se, porque nós imigramos. HA!

Ora venham de lá os amendoins, os tremoços e as batatas fritas.

2008-01-20T13:52:00.000Z

A semelhança entre amendoins, tremoços e batatas fritas é não os podermos considerar uma refeição, mas sim meros aperitivos ou snacks. Não são alimento suficiente para um almoço ou um jantar e a única razão porque isto acontece, não é por serem pouco nutritivos, pouco saudáveis, mas simplesmente porque metade fica nos dentes. É por isso que são aper-itivos. Abrem o apetite, mas não alimentam. Dão ao nosso corpo a vontade de ter uma refeição. O processo é semelhante, pegamos no alimento, pomos na boca, mastigamos, mas não engolimos... E o nosso corpo óbviamente fica a pensar: falta aqui qualquer coisa. Daí que aparece o apetite como quem diz, então pá? Brincamos? Basicamente brincamos em vez de comermos.

Isto da nossa perspectiva, porque da perspectiva do amendoin é qualquer coisa como: Não, eu não quero ir já, não, não quero ser digerido..AH! E agarram-se aos dentes numa tentativa desesperada de fugir ao destino...
O amendoin, a batata frita e o tremoço dizem aos restantes alimentos que não querem ir para o estômago, não querem ser digeridos, recusando-se a aceitar o seu destino, levando antes uma vida boémia de bar em bar, de esplanada em esplanada, sempre acompanhados dos seus amigos finos. São o jet set do mundo alimentar!
Assim como no jet set estão os tremoços, os amendoins e as batatas fritas da sociedade.
Cirúgias plásticas aos 95 numa recusa do destino, a roupa transparente para disfarçar o interior que no fundo não sabe a nada, é a atitude tremoço agarrado aos dentes. (Para não caírem.)
Voltando agora à perspectiva dos humanos, deixando a do jet set portanto, é de frisar que estes aperitivos são essenciais ao bom funcionamento da sociedade.
Primeiro chegamos a um bar e sentamo-nos com três ou quatro amigos, mas se não forem amigos não faz mal. Nunca vai haver aquele momento de silêncio constrangedor se na mesa houver tremoços, amendoins ou batatas fritas. Está toda a gente mais preocupada em tirar os bocados presos aos dentes do que em quebrar o silêncio.
E aqui se faz a divisão da sociedade, nas três classes de consumo de salgados.
Classe baixa, também conhecida por povo: fazem parte as pessoas que imediatamente tiram os bocados presos nos dentes com o dedo, se não houver palito à mão, sem qualquer inibição.
Classe média: ficam envergonhados a fazer movimentos estranhos com a boca até ganharem a coragem para disfarçadamente, usarem o dedo.
Classe alta: Não come tremoços. Tem medo que os dentes fiquem presos nos tremoços.

E esta divisão embora coincida em parte com a divisão em camadas sociais - económicas ou outras - não se ajusta exactamente a essa. Muita gente das aristocracias de história e de dinheiro pertence" , em termos de consumos de salgados, ao povo.

(Um agradecimento à Inês pela ideia e ao restante bom povo com quem bebi finos e partilhei aperitivos.)

Nada de especial

2008-01-16T12:57:00.000Z

Pois parece que me enganei. Apesar de ter sido o primeiro a nível mundial a acertar nos resultados duma eleição deste tipo, parece que falhei na percentagem obtida por Santos Ferreira, afinal foi qualquer coisa como 97,7%. Para ser sincero é-me indiferente. E 44% também não é uma falha grave.

Mas há outra eleição a decorrer, um programa chamado cómicos de garagem, que concerteza conhecerão, quer eleger o seu cómico favorito do programa. Ao que parece eu faço parte das votações, por isso vão lá, votem, sejam amigos. Não escolham o melhor, votem antes no vosso amigo. Aqui.

Já agora uma análise das notícias do dia:

A taxa de risco de pobreza diminuiu, de 20% em 2004, para 18% em 2006. Hoje o JN anuncia menos 100 mil pobres e pelo que parece Sócrates acha que isto é muito bom. Risco de pobreza diminui só porque sendo pobres não corremos mais o risco de ficarmos pobres, já somos! Porque não dizem qual a taxa de pobres? Risco de...já agora taxa de pobreza segura, não?

Em Chaves onde o estado fechou a maternidade, já foi apresentado um Hospital Privado com serviço de maternidade, mesmo junto ao casino. Tem toda a lógica, era muito caro manter uma maternidade pública, assim o estado oferece vales de roleta. Os pais antes de terem o filho passam no casino, apostam no 27 preto e ganham direito ao bébé. Este governo é mesmo muito inteligente! Além disso, nítidamente não compensava manter aberta a maternidade, não havia partos suficientes para as maternidades pública e privada, portanto fecha-se a pública não dava tanto lucro. Quem sabe não temos a Daniela Mercury a actuar, em vez de ser no casino, na sala de partos?

Vá, viva Portugal. E não se esqueçam do voto, obrigado!

Eleito Santos Ferreira! (53%)

2008-01-15T09:15:00.000Z

Pois é natural e previsível. Será que Cadilhe seria capaz de lhe fazer a desfeita? Não me parece.
Aqui o que é interessante é que de "chefe" (chamemos-lhe assim para ser mais fácil) da CGD passa para chefe do BCP. É mais ou menos o mesmo que estar a jogar batalha naval, estar a perder violentamente, e contratar um gajo da equipa adversária. Daqui a uns meses vamos ouvir o fantástico trabalho que ele fez e como conseguiu prever o rumo da economia.
Foi ele que pôs lá o porta-aviões!
Mas diz-se que é um homem íntegro e de confiança, idóneo. Acredito. Até tem na sua equipa o Armando Vara, que quando tava no governo não deixava ninguém aldrabar ou roubar. Com uma técnica inovadora, passou tudo para uma fundação com seu nome e assim ninguém podia tirar nada sem lhe pedir autorização.
O tribunal achou mal. Espero é que ele faça o mesmo no BCP.

Estes episódios fizeram-me finalmente entender o nome dos bancos.
O único público, chama-se Caixa Geral de Depósitos, como quem diz vá povo é depositar aqui o graveto. O maior privado, Banco Comercial Português, eles comercializam da forma que lhes apetece o que for preciso. Ao passar os depósitos para serem comercializados no privado, completa-se o ciclo e viva Portugal! Há mais bancos, sim, mas os outros não têm grande hipótese, e por isso surgem nomes como Banco Espírito Santo, a ver se Deus dá aquela ajuda...
É isto Portugal.

Um país onde um gajo chamado Sócrates, nome bastante vulgar em Portugal, se candidata a Primeiro Ministro prometendo 3 coisas: não subir os impostos; fazer referendo sobre um eventual tratado europeu; e construir o novo aeroporto na OTA.
Ganha, sobe os impostos, aprova o tratado na assembleia e constrói um aeroporto em Alcochete.
E então qual é o problema?
Portugal é um offshore político.
Ah fez-se um tratado e em referendo os franceses e os holandeses tão a dizer que não? Um gajo assina isso aqui em Portugal que ninguém chateia!
Já o Durão sabia isso: "Oh Bush queres invadir o Iraque e não tens onde reunir, bora para Portugal, mas depois fico lá a presidente daquela cena!"

Portugal é isto! E se lhe juntarmos um treinador da selecção que prega Laustíbias aos Sérvios, tá a receita aviada.

É por isso que eu gosto de cá viver, nunca se sabe o que vai acontecer.
Parabéns ó Santos Ferreira. Não sei é porque em vez de eleições não lhe chamam escolha. Mas eu sou um bocado esquisito...

Porque não se colam autocolantes a dizer proibido roubar?

2008-01-14T07:03:00.000Z

Passada que está quase uma quinzena sobre este novo ano, e sobre a nova lei anti-fumo, já se podem tirar algumas conclusões. Eu não o vou fazer. Queria simplesmente deixar aqui duas observações que têm a ver com a maneira como os diversos estabelecimentos lidam com esta nova lei. Aliás nem é bem isso, eu só queria era mesmo falar dos autocolantes.
Em todos os sítios onde se sirva um café em Portugal, neste momento há um autocolante a dizer uma de duas coisa, ou Proibido Fumar, ou Não Fumadores. Muitas vezes também acompanhados do devido decreto lei, como quem diz fomos obrigados a fazer isto!

Porque não se colam autocolantes a dizer proibido roubar?

O que me intriga é: porquê agora, que é proibido fumar em todo lado, se anda a colar estes autocolantes? Não é óbvio que é proibido fumar? Mesmo em shoppings, onde não há zonas para fumadores e é sempre proibido fumar, todos os estabelecimentos da restauração têm estes autocolantes. Até o sítio onde se vende tabaco, tem. Não devia estar-se a colar antes autocolantes a mostrar onde se pode fumar?

Para explicar este fenómeno, das duas três:
1-Ou é por pura estupidez.
2-Ou os fabricantes destes autocolantes andam a ganhar dinheiro à custa da pura estupidez.
3-Ou é um novo sentido de elitismo, pura estupidez.

Passo a explicar.

1 Esta é fácil de perceber, por exemplo, se é proibido fumar dentro de um shopping, e o seu estabelecimento está dentro desse shopping, só por pura estupidez é que eu acharia que...hm...fica para trabalho de casa....

2 Dantes usavam-se estes autocolantes, porque era a excepção, podia-se sempre fumar, a não ser que se visse um autocolante. Tem lógica. Agora imaginem que vocês são um destes fabricantes, com um armazém com um milhão destes autocolantes, a dizer proibido fumar...e uma lei que os torna desnecessários. Já sei. Vou dizer que agora é obrigatório ter um a ver se cola...e pelos vistos colam.

3 Elitismo porquê? Autocolantes a dizer não fumadores, não só não se pode fumar, mas as pessoas que fumam noutros sitios naquele não podem sequer entrar? Isso é elitismo.

Resumindo, parem de dizer que é proibido fumar, ou então eu passo a achar que os finos são à pala!
Ai pagam-se? Não fazia a mínima ideia, onde é que diz isso? Não quero saber, não avisa não pago!

(Nota: até ao fim do mês decorrerá uma votação sobre esta lei, votem aí do lado direito, vamos saber a verdade!)

2008

2008-01-07T01:41:00.000Z

Ano novo, vida nova.
Ou não. Devia dizer-se ano novo, de resto tudo exactamente igual porque não há nada de espectacular entre dia 31 de Dezembro e 1 de Janeiro. Eu cheguei a pensar que ia ser astronauta, mas mais uma vez sou a mesma pessoa e tenho a mesma vida e ainda tenho que aturar a tvi.

Ainda tenho que aturar aqueles anúncios a shampôs com a Beyoncé, a Claúdia Schiffer, a Sónia Araújo ou Penélope Cruz, coisa que não percebo. Há realmente pessoas que os compram por acharem que estas raparigas os usam? E será que elas são conhecidas pelo asseio capilar? Se alguma destas raparigas viesse ter comigo de cabelo azul e despenteado, eu dava-lhes, com todo o gosto, o mesmo tratamento. Não gosto de descriminar as pessoas pela sua aparência física.

Devia haver uma publicidade honesta a este tipo de produtos. Uma gaja mesmo feia, mas com um cabelo espectacular. O slogan seria, lava muito bem o cabelo, quanto ao resto não podemos fazer nada. Consulte o seu médico ou farmacêutico.
Como nos cigarros, o único produto com campanhas publicitárias honestas e por isso alvo de muitas promessas de ano novo. Muitas pessoas têm o hábito de fazer promessas para o novo ano, e muitas vezes essa promessa passa por deixar de fumar. Engraçado, é uma desculpa como outra qualquer. Mas o que é realmente intrigante para mim são os testemunhos das pessoas que deixaram fumar devido a um determinado produto.
"Com smoking free eu deixei de fumar em 2 semanas!"
"3 dias com smoking free foi o que eu levei para deixar de fumar."

Como é que se deixa de fumar em 3 dias, ou 2 semanas? Deixar de fumar demora um segundo. Fumo um cigarro e nunca mais fumo outro. É o último, deixei de fumar. Que é isto de demorar 3 dias? O último cigarro era gigante? Tão grande que demora 3 dias para acabar de fumar? Cigarros desse tamanho são porreiros para dar a volta à nova lei. Um gajo tá num bar com um cigarro de 6 metros, pede ao gajo que ta na porta para o acender e fuma lá de dentro à vontade. Ou até pousa na janela.
Mas eu nunca vi cigarros desse tamanho.
Nesses 3 dias ou fumou ou não. Se fumou, não deixou de fumar. Simples.

Isto são as companhias que vendem tabaco a querer-nos fazer crer que é dificil deixar de fumar. Se toda a gente descobrisse que para deixar de fumar basta não fumar, eles iam à falência.
É por isso que os maços estão cheios de frases incoerentes. Fumar Mata, mas de lado todos dizem: "Os menores não devem fumar." Como quem diz os adultos estejam à vontade. Se for pequeno faz-lhe mal, se for adulto, mata e tal, mas nada de grave.

Quem devia fumar e muito era o José Castelo branco, cujo site é extremamente agradável.
Fantástico. A pose. Ele sim marca o ínicio deste ano, diz ele: "Aos quarenta atingi a perfeição." Mesmo. Faltará dizer que a perfeição é o nome do alvo de setas que ele tem lábem casa, e que
finalmente, aos quarenta acertou lá com uma seta. Também é compreensível, porque ele não jogava à distância habitual, mas sim a 30 cm do alvo.
Antes do fim do ano ele tinha dito "..esta é a primeira das minhas cirúrgias plásticas."
Lembrando que esta persongem acha que ser chique é genético, deixem-me dizer-lhe que muito provavelmente não vai lá com plásticas. Não vale a pena, isso concerteza é genético. E pelo que parece a mulher dele nem com 3 tiros de caçadeira na cabeça sofrerá alterações.

Portanto, eu concordo com a nova lei que proíbe o fumo em locais públicos. Mas por exemplo sítios onde estivesse o José Castelo Branco acho que deveria ser obrigatório fumar e muito.
Primeiro para não ter que o ver, segundo porque podia ser que o prejudicasse com f, de fumo.

Por um folhado de transportes publicos! (verdadeiros diamantes)

2007-12-23T05:00:00.000Z

Voltemos então à razão central da existência deste blog: fazer perguntas. Foi com este intuito que ele foi criado, e tem o objectivo de procurar perguntas profundas que nos façam questionar a rotina do pensamento.
Assim sendo, deixem-me partilhar convosco os meus pensamentos, rotinados.
Saí de casa ontem, para uma montanha russa de transportes públicos, comboio, metro e autocarro, e observei que há questões transversais a todos eles.
Primeiro é de notar que estava muito frio em todas as paragens, e havia sempre em cada uma dessas paragens, uma velhota que dizia acerca da chuva: "Isto é tudo neve!" Embora fosse sempre chuva.
Depois comecei a ser inundado de dúvidas:

Dúvida número 1: Porque é que as vozes que anunciam nos metros, autocarros e comboios as próximas paragens, os interfaces, etc...são sempre vozes de mulheres? Não fica bem um homem a dizer próxima paragem campanhã interface multimodal?

Dúvida número 2: Porque é que a partir de certa idade as mulheres portuguesas, para além da carteira, ou mala, andam sempre com um saco de plástico ou de papel? Façam a experiência e repararão, não há senhora de respeito que se preze que ao atingir determinada idade, não se faça acompanhar de mais um saquinho. Para quê? Não sei, gostava eu de saber o que levam naqueles saquinhos, algo que não se pode perder no meio da carteira concerteza...ou então compras...simplesmente. Não deixa de ser curioso. Se alguém souber a resposta, diga. A melhor resposta terá direito a um saco de plástico.

Chegado à casa da música, todas estas dúvidas fizeram-me fome. Decidi ir comer qualquer coisa. Expostos no bar estavam dezenas de folhados, todos iguais, por fora. Então perguntei:
-Os folhados são de quê?
Ao que a senhora respondeu -Ui! Tem de tudo, qual é que quer?
-Por acaso se me dissesse de que é que são, tornava a minha escolha, uma escolha.
-Olhe, tem de atum, maçã, pizza...
-Pizza? Folhado de pizza? - pergunto eu na minha ignorância.
-Sim, de pizza, quer?
-Pode ser, e não tem um folhado de pão de alho para começar? Já agora junte também um folhadinho de Ice tea, fresco. Meta tudo num saco de plástico, é para levar!

E lá fui eu com um saquinho também, a minha parte mais feminina.
Fantástico, um folhado de pizza! (Sim tinha uma coisa tipo polpa de tomate dentro.)
Quem é que se lembra disto? Qualquer dia há folhados de tudo. Amanhã.

O gajo que os inventa deve viver num folhado gigante.
Não tem filhos, tem afolhados.
E para entrar em casa como faz? Usa um pastel de chaves? Isso pode ser perigoso, qualquer gajo entra numa confeitaria e traz um folhado desses. E depois, se lhe assaltam a casa? O melhor é fazer um seguro do recheio...

Bem, recheado seja o vosso Natal! Obrigado pelas visitas, e parabéns ao Jesus, já lá vão mais de dois mil!

A quadratura do círculo.

2007-12-17T06:03:00.000Z

A quadratura do círculo é o nome de um programa semanal, que por acaso passa todas as quartas na sic notícias.
Carlos Andrade é o apresentador do programa e moderador do debate que José Pacheco Pereira, António Lobo Xavier e Jorge Coelho levam a cabo em torno de grandes questões, profundas e fundamentais da actualidade. O rumo da política portuguesa, os factos semanais relevantes e as opções políticas governamentais são analisados, de forma séria, com argumentos fundamentados e claros, expondo-se assim a convicção de cada um dos oradores.

Mas para mim há uma questão de fundo que se impõe fazer: porque é que o Jorge Coelho não usa barba?

Tenho duas teorias, muito embora seja eu próprio adepto da segunda.
Primeira teoria: Jorge Coelho é a imagem do governo naquele programa, é do PS, e defende Sócrates e o Governo, tem por isso que manter uma imagem limpa, senão o Sócrates chega-lhe a roupa ao pêlo, assim não tendo pêlo tá safo. Os outros são os barbudos da oposição.
Contudo, esta teoria não me convence.
O que eu acho que realmente acontece, e esta é a segunda e melhor fundamentada teoria, é o seguinte: o Pacheco Pereira sempre usou aquela barba, faz parte do seu estilo, não pode fazer um corte abrupto, senão, se o virmos sem ela assim de repente, fica tipo o Eusébio branco ou Amália de rastas e a cantar raggae. Tem que ter a barba. Já o António Lobo Xavier, gostava de ser como o Pacheco Pereira, e então começou a usar barba, a ter umas brancas, em todo um estilo pseudo-intelectual.
Depois surge o Jorge Coelho, que usava barba, mas agora não usa e assim distingue-se melhor. Usa no entanto óculos, lê mesmo, uma maneira de mandar a boca aos outros, como quem diz: vocês usam barba, mas é só numas de ficarem mais bonitos.
O Carlos Andrade, como é moderador, tem que ser imparcial, tanto ter a opinião do Pacheco Pereira, como do Jorge Coelho, então usa barba e óculos.
Em relação à opinião de cada um, e às suas perspectivas políticas, podia falar, mas essa não é a questão essencial.

Além disso podia dizer-se que a quadratura do círculo é um dos três problemas clássicos da geometria grega, consiste em encontrar, usando apenas régua e compasso, um quadrado de área igual a um círculo dado. Mas terá pouca relevância dizê-lo, se atentarmos ao conteúdo do referido programa, fundamental para o Mundo de hoje. Claro está também que o problema geométrico da quadratura do círculo demorou séculos até se perceber que não tinha solução, é impossível fazer tal construção. Provavelmente os Gregos até lhe chamaram assim porque eram espectadores assíduos da sic notícias.
Vai-se a ver.............e olha...........ainda é daí que vem a barba.

Homens e Mulheres, haverá diferenças?

2007-12-13T04:57:00.000Z

Muito mais complicado seria ver as semelhanças entre Homens e Mulheres, mas isso fica para outra altura.
Eu opto sempre pelo caminho mais fácil, sou preguiçoso. (Provavelmente será uma característica dos Homens.). Deixo só a nota que as diferenças observadas resultam do facto de as Mulheres serem todas iguais, entre elas, e os Homens entre eles. Isso de haver excepções não é regra. Aliás essa é a grande semelhança entre Homens e Mulheres, acham que os elementos do sexo oposto são todos iguais, como eu não quero chatear ninguém, vou deixar que assim seja.

Homem que é homem, tem o melhor sentido de orientação do mundo, pois um homem nunca se perde e raramente chega atrasado, as mulheres estão seguras com ele, mas são elas que o atrasam. Um homem acorda, veste-se e toma banho em 5 minutos, senão parece uma menina a arranjar-se.
Já as Mulheres, estão sempre quase prontas, mesmo a sair, mesmo a chegar e só lhes falta escolher a roupa, coisa que fica mal ao Homem dizer. Senão imaginem um gajo a chegar a uma fábrica de cimento, atrasado para o trabalho e justificar-se perante os colegas: "Epá, não sabia o que havia de vestir hoje!"
Isto da roupa distingue também os Homens e as Mulheres, na honestidade. Os Homens são honestos na sua opinião para com os amigos em relação à roupa, as Mulheres mentem descaradamente umas às outras. Se uma rapariga com uma saia celofane côr de rosa, às riscas diagonais amarelas fluorescentes com folhos, pergunta a outra o que ela acha, a resposta será: "Ah...por acaso dá-te um ar original, têm tudo a ver contigo, onde compraste?", mal viram costas: "Viste o que ela tinha vestido? Que horror, nunca teve bom gosto, mas isto..."
No caso dos Homens, se aparecer na escola um rapaz com umas calças de napa preta e riscas rosinha, os outros dirão logo: "Ei que calças panilas são essas? Vieste de pijama?" e dão 1 euro ao moço para ir comprar roupa nova. Honestidade. Mas isto revela que os Homens são muito mais homofóbicos, nunca ouvi uma mulher dizer: "Ui que calças de Lésbica...", poderão eventualmente ser mulhofóbicas, mas são menos homofóbicas de certeza. Embora os Homens não mostrem nunca grande preocupação por conhecerem Lésbicas, pelo contrário, demonstram logo grande interesse, o que revela altruísmo! Grande altruísmo!
Os Homens nunca dão parte fraca, querem sempre mostrar que são fortes. Por exemplo, se o almoço for comida extremamente picante, nem que sejam malaguetas fritas temperadas com piri-piri, "Ah...já comi mais picante que isto, isto para mim não é nada."
As Mulheres dão parte fraca, para conquistar o Homem. "Ai está tanto frio, estou tão cansada..."

Se se juntam Homens e Mulheres, há um jogo de conquista constante.
Os Homens são artistas de circo. Qualquer jogo que haja perto, serve para mostrar que são os mais hábeis; desviam a conversa para os assuntos de que mais sabem, mandam as melhores piadolas desvalorizando os outros assuntos por completo, e contam grandes feitos de outrora em que estiveram envolvidos.
As Mulheres são dançarinas políticas. Abanam o rabo, piscam os olhos e chamam a atençam para o decote. Se houver na sala uma concorrente mais forte que todas as outras, surgem logo boatos que destroem a sua reputação e anulam a sua candidatura. (Ui se alguma feminista lê isto! Lembrem-se, as mulheres são iguais aos homens, também são artistas de circo, só que em vez de engolirem fogo ou domarem leões, são trapezistas ou contorcionistas!)

Machistas, são Homens que bebem cerveja, arrotam, coçam os "joelhos" e fazem comentários sobre gajas boas (ou escrevem blogues destes). Feministas são Mulheres muito inteligentes que defendem o direito da sua comunidade.

Numa relação, um Homem quando trai, é uma besta, a Mullher quando trai é porque o homem é uma besta.

E por isso deixo-vos uma questão final:
As Mulheres dizem: "Love is not about sex."
Mas quando um gajo tem sex com outra, é porque já não Love, mas afinal o que é o Love? Então já é about sex?

Bem, as Mulheres complicam demais, os Homens simplificam demais. Valham-nos os equilibrios! Ou as excepções...

Retornado!

2007-12-09T04:49:00.000Z

Desde já peço desculpa pela prolongada ausência, mas isto agora vai voltar a entar nos eixos!!
O tempo que passou desde que aqui se escreveu pela última vez, deveu-se entre outras coisas a uma viagem de avião, aliás, duas, ida e volta. Esta experiência reforçou as dúvidas que eu tinha em relação a este tipo de viagens (pelo ar). A primeira é desde logo porque é que as viagens de ida e volta são mais baratas do que uma única viagem de ida? As taxas governamentais e de aeroporto, dizem eles. Será que são os próprios países a pagar as viagens de volta? Por exemplo eu compro um bilhete de avião para Londres, e a rainha diz, eu pago-lhe a viagem de volta, portugas cá é que não..ou será o Sócrates que diz, aha querias fugir? Anda cá...preciso dos teus impostos...

Mas aquilo que mais marca a viagem de avião, é a pressa e o nervosismo. As pessoas têm medo de perder o avião. Não é que o avião seja uma coisa minúscula (ah! onde é eu o pus desta vez), não, penso que seja mais o medo de ficar em terra. Maior parte das pessoas chega lá com duas horas de antecedência, e mesmo assim toda a gente num aeroporto anda num passo apressado, como quem quer disfarçar a sua pressa, dizendo que está habituadíssimo a andar de avião:
-"Sabes, é que normalmente tenho um passo rápido."
As pessoas a andar num aeroporto fazem-me lembrar aquelas corridas em marcha, em que não se pode correr, só ir a passo (a esse propósito vejam no blog chichas o seguinte vídeo, carregar aqui).
A sensação que me dá é sempre: "Vamos lá rápido, já só tenho uma hora, temos que ir a correr, o avião parte e tou lixado, pronto já não chego a tempo."

Sinceramente, eu não conheço ninguém, é provável que exista, mas eu não conheço absolutamente ninguém que tenha perdido um voo por chegar atrasado. Conheço imensas pessoas que perderam o comboio, o autocarro, o metro, agora o avião não conheço.
Reconheço que o factor preço pode pesar, o bilhete do avião é bastante mais barato, 1 cêntimo, andar de comboio é um balúrdio, prá lá de cem vezes mais, nas viagens de avião, o problema são as taxas que inflacionam o preço. Porque o que sai caro não é comprar um avião, contratar pilotos, hospedeiras, comida mini, imprimir bilhetes, abastecer o aparelho com toneladas de gasolina, viajar milhares de quilómetros. Caro caro é uma pista de alcatrão, e pagar aos funcionários do aeroporto. Para já alcatrão não é uma coisa que se encontre assim por aí em cada esquina, e depois há o subsídio de refeição dos funcionários, que num aeroporto é de aproximadamente 5000€, a julgar pelo preço do café. O aeroporto representa o futuro...................dos preços. No futuro um croissant vai custar 3€50. Eles são nossos amigos, querem-nos habituar a isso. No aeroporto de Lisboa fui abordado por um arrumador (de aviões concerteza) e ele disse-me: dê-me 2€. Ora nem mais, estabelece-se ali logo a bitola mínima. Nem boa tarde nem bom dia, nem moedas mais pequenas. O próximo passo é a nota. Até o pedinte está inflacionado.
É tudo à grande.......fora do avião, lá dentro é tudo pequeno.

Algo que eu também acho curioso, é ir em primeira. Agora nestes voos baratos, não dão comida, vendem uns snacks, e eu juro que ouvi a senhora anunciar: "Vão ser agora servidas fantásticas refeições quentes para os que viajam em primeira, se viaja em b.flex (económica) temos à sua disposição, alguns snacks, uma lista pequena. E já sabe para a próxima se quiser viaje em b.não-sei-quê (primeira)."
O que é de facto a primeira? É a primeira parte do avião. A primeira parte do avião a desfazer-se, se o avião cair. Eu pelo menos nunca vi um avião a começar a cair, inverter a marcha e cair de costas. Cai com o "nariz" para a frente. Os passgeiros de primeira, são aqueles que se esborracharão e ampararão a queda aos que cairem depois, os de segunda. Estes, os de segunda, safam-se muito provavelmente mais vezes. E deve ser por isso que em primeira se tem direito a privacidade, a célebre cortininha, e uma refeição quente, não é isso o que se dá aos condenados à pena de morte? ("Penas" de morte neste caso! Já estou a ser sarcástico, desculpem mas comi asinhas de frango ao almoço.)
Bem, bons voos, e vá por mim, viaje em segunda, sabe-se lá se à terça não é de vez!

Shalimar o Palhaço!

2007-11-19T18:56:00.001Z

A maneira como dizemos as coisas reflecte a nossa atitude perante elas e a vontade com que as fazemos. Por exemplo, se eu disser que o Primeiro Ministro merecia levar um estalo, dá uma certa ideia de pacata violência, reflectindo o meu desagrado com a sua governação. Agora se eu disser: "Ao Shocras era quem lhe pregache uma balente laushtíbia!", é de certa forma bastante mais expressivo.
Isto leva-me a pensar que se desvaloriza determinadas expressões, provavelmente as mais interessantes da Língua Portuguesa. Palavras como Laustíbia, Amolachar, Torresmo ou Shalimar o Palhaço.
Vamos por hoje analisar cada uma destas 4 palavras.
Laustíbia será portanto um estalo, uma chapada, uma bolacha, mas convenhamos que tem íntriseca uma atitude muito mais forte, convicta e enquanto um estalo qualquer menino dá, uma laustíbia não é bem assim. Para enfiar uma laustíbia é preciso saber e experiência, força e vontade!
O Torresmo, ao que parece come-se muito lá para o sul, na capital da gente fina, e terá várias definições, rojão com 3 semanas, banha de porco panada ou nha nha frita, sendo que muito provavelmente a melhor definição será: horrível, mas também nunca provei, nem me parece que o vá fazer. (É capital e comem isto?)
Amolachar deve ser amolgar, esmagar tipo bolacha.
Já shalimar o palhaço devia ser introduzido como nova expressão da língua portuguesa, não confundir com um palhaço de nome Shalimar.
Atrevo-me a dar aqui uma definição para a expressão "Shalimei o Palhaço!":
Cheguei ao pé do gajo, enfiei-lhe uma balente laustíbia de tal forma que o pus a andar à egípcio com a cabeça que nem um torresmo amolachado.
Atentem na riqueza desta definição, usando as palavras anteriores e referências históricas à representação hieróglificó-magnífica dos desenhos egípcios. Notem ainda o uso inédito da metáfora com torresmo amolachado, chegando a cheirar a hipérbole, porque para além de torresmo, ainda se exagera dizendo que é amolachado. Será uma expressão para ultrapassar em atitude e convicção a expressão: é preciso fazer alguma coisa em relação à atitude daquele palhaço, ou do Primeiro Ministro para voltar ao exemplo inicial, e só por isso.
Assim quando ouvir o Shócras na televisão, ou até quando alguém me chatear, viro-me para os meus "amigos" e digo, é preciso Shalimar o Palhaço!

(Agradecimentos ao pessoal da camioneta por terem partilhado comigo estes belos termos, nomeadamente, obrigado ao barco, à soja milk, ao horas em número 24, por aí..)

O plano de Deus.

2007-11-09T10:23:00.000Z

Eu não creio (muito menos re-creio) que Deus tenha um plano para todos nós, os biliões. Passo a explicar a minha teo-ria.

Se eu fosse Deus, sabendo que ninguém me chateia e tendo a certeza de ir para o céu, porque se assim não fosse, não era o céu, eu não estava para me dar ao trabalho de fazer grandes planos. Para quê? Ninguém me castiga e faço o que me apetece.
Há quem acredite na existência de um plano divino para todos nós, e que tudo faz parte desse grande plano, tudo por um bem maior. Eu cá para mim Deus está tranquilucho, sentado no sofá de pernas esticadas, a ver televisão. Para já deve ter um ecrã panorâmico, a comida é concerteza divinal...e ainda por cima não precisa de comando...
Sem grandes preocupações, deve estar sempre relaxaducho no céu sofá...se se sentir sózinho faz uma pessoa (e isso deve ser fixe). E muito provavelmente está-se a rir que nem um desalmado a ver o Praça da Alegria (Deus terá alma? Cá para mim ri-se sempre que nem um desalmado...). Ainda por cima deliciado, irónicamente, com as suas invenções a cantar e a dançar.
Na sua...

Por isso é que não considero justo dizer-se que as escolas privadas e católicas têm os alunos com melhores notas no ranking nacional. Com a ajuda de Deus também eu...

Mas aí, se o plano de Deus for mostrar que tudo o que é católico é melhor que o resto, aí já acredito num plano de Deus. Assim têm lógica, faz todo o sentido. O papa apercebeu-se que Deus estava numas de relaxe e disse: "Oh pá, passas o dia a ver televisão e não fazes nada? Vou eu fazer o plano divino por ti?"
Ao que Deus terá respondido: "Tás à vontade oh Ratz, achas que alguém te vai ligar? És mesmo crente! Olha já que tás de pé chega-me aí um pacote de batatas fritas que tá a começar o jogo."

Há que parabenilizar...

2007-11-07T12:06:00.000Z

Por Miguel Semedo

Um blogue que fará o mundo pinchar e avançar, que escutará o sonho de todos nós...o sonho de finalmente percebermos o que passa despercebido. Será um basta, um pontapé na mesa que levantará todos os dogmas e paradigmas desmarcados na lateralidade deste nosso mundo.
Se perguntará, se responderá, se discutirá tudo aquilo que não interessa nada mas que ninguem fala!
Principios como a audácia e a coragem precisam-se e estes serão residentes honorários desta casa desmarcada...neo zelandesa com certeza.
Não só quem inventou a praça da alegria mas também quem foram os primeiros telespectadores dessa manha mais ou menos bem passada...sim, quem foi o primeiro a pensar “ufa, hoje tenho tempo livre...deixa-me pensar...vou ver um filmezito? Vou tomar o pequeno-almoço com os amigos? Vou ler um livro? Vou fazer jogging com o Sarkozy? Naaaa, vou mas é ver o praça da alegria!” Quem terão sido essas mentes quase tão brilhantes como a inteligência do Paulo Sousa? Não é o jogador de futebol, é o ex-jogador de futebol e neo-intelectual psicoanalista desportivo com estilo... Perguntaremos e discutiremos!
Não deixaremos também que passem em claro investidas tão selvagens e perigosas como a que temos assistido na ultima década de exclusão social do sabor a baunilha. A verdade pura e dura é que este tem sido subtilmente e neo-liberalmente substituido pelo sabor a nata! Que finos que nós somos, andamos anos e anos a lamber o sabor a baunilha mas mal a nata nos pisca o olho saciamo-nos e deliciamo-nos com os hiper-espectaculares cornettos de nata! BASTA!É por estas e por outras que estamos aqui, a ser tao perspicazes e brilhantes como o criador do praça da alegria ou o guru Paulo Sousa neo-intelectual psicoanalista desportivo com estilo!

O olho destreinado.

2007-11-06T14:21:00.000Z

Ontem Paulo Portas, pelo CDS-PP, pediu a demissão da Ministra da Educação. Eu fico tão enternecido pelo carinho que os políticos têm uns pelos outros. Reparem na simpatia de Paulo Portas ao pedir, "pedir" a demissão da ministra. De facto sempre estivemos habituados à educação, elevação de discurso e elegância deste "gentleman" da Política Mundial, ou até Universal, no entanto eu atrevo-me aqui a dar uma interpretação desta mensagem subliminar.
Na realidade a pergunta de Paulo Portas foi: "Desculpe, eu gostava de ser ministro, podia demitir-se?", mas para perceber isto é preciso ter o olho treinado...

Outra coisa que Paulo Portas disse foi: "Não se pode tratar da mesma forma um aluno que falta porque vai ao funeral de um familiar e um aluno que falta para ficar no café a fumar um cigarro"
Mais uma vez é preciso ter olho treinado para perceber porque quererá ele dar prémios a quem vai tomar café e fumar um cigarro?...hmmm....

Vou-vos deixar aqui um vídeo de 30 segundos, com uma mensagem subliminar. Um olhar destreinado não reparará na forte mensagem oculta passada, e só passado algum tempo perceberá o que se passa....mas se estiverem atentos, podem utilizá-lo para treinarem a interpretação destas mensagens de Paulo Portas. (ouçam o ssussurar...)

Hm....desmarcada não é? (...workshop live..). Cá para mim este vídeo é a prova de que há vida fora da Terra (quem sabe inteligente...).

Os extra-terrestres raptam esta senhora nos anos 80 e tentam fazer um vídeo para o youtube com uma mensagem subliminar. Mas a mim não me apanham, eu sou perspicaz, este vídeo não é feito por humanos, nessa altura não havia youtube!
Além disso reparem no olhar de aterrorizada com que ela toca guitarra...está a olhar para algum sítio......
Se tudo isto não vos convence, expliquem-me, é impressão minha ou atrás podem ver-se cortinas verdes gigantes de veludo?

Há uma razão para tudo...

2007-11-04T07:19:00.000Z

...

...excepto para os cães de louça.
Não há razão absolutamente nenhuma para que existam cães feitos de porcelana fina. No fundo seja do que for, fazer cães de tamanho quase real, esculpidos cuidadosamente em louça, ultrapassa o meu conceito de sanidade mental.

O que leva alguém a ter uma ideia como esta? De certeza que bebeu uma cola pouco fresca, ou comeu tartes de maçã com ketchup. Eu acho que as pessoas não entenderam bem o que quer dizer: "Quem tem medo compra um cão." Eventualmente estes cães afastarão ladrões feitos de porcelana. Acredito que sim. Mas o que é que um ladrão feito de porcelana vai roubar? Um paninho do pó?

Se eu fosse um profissional do assalto a domícilios, sentir-me-ia insultado por este tipo de objectos. Abria a porta, via um cão de louça, AH!!..e fugia cheio de medo a sete pés (os meus dois, os quatro do cão ..e o pé de cabra). Assim, é simpático para estes profissionais acolhê-los com um cão de qualidade, vá, um ser que os receba com uma simples e simpática ameaça física.

Um cão destes, tá sempre em pose, nunca falha nas suas tarefas, mas é completamente inútil e ainda por cima incomoda bastante, faz lembrar o Sócrates.

O problema é que este tipo de adornos, só melhora a imagem que temos dos assaltantes. Imaginemos o assaltante a forçar a entrada numa casa, deparando-se com uma família inteira de cães de louça (credo!). Pega num pau e parte aquilo tudo. Dizemos que o gajo parte a louça toda! Sinónimo de "É um gajo do caraças!", claro livrou-nos do martírio que nos atormentava. Ah que alívio, já não temos de olhar mais para aquilo.

Se o meu amigo Bertoldo fosse vivo diria:

"Há gajos que partem a louça um dia e são bons,

Há os que vão partindo aqui e ali e são melhores,

Há os que partem muito a louça e são muito bons,

Mas há os que partem a louça toda, e esses são os imprescindiveis!"

Quebrar a rotina do pensamento

2007-10-22T09:11:00.000+01:00

Estávamos sentados à mesa, eu tinha um livro na mão. Entretanto uma senhora pára em frente a nós com olhar sério. Como ela trazia uma roupa a condizer com as paredes, pousei o menu e pedi: "Uma mista e uma cola, por favor." ao que a senhora responde: "Fresca ou Natural?" Aqui está, era isto que procurávamos. A perspicácia e sagacidade desta afirmação! Porque temos de beber sempre cola fresca? Não me poderá apetecer natural? Esta senhora apercebeu-se como o mundo nos molda as ideias...Eu próprio tenho o raciocíonio tolhido de tal forma, que parti do principio que a pergunta dela se referia à cola...
A isto chamo quebrar a rotina do pensamento. Pessoas que são capazes de fugir àquilo que comuns mortais nem se apercebem fazer maquinalmente, como beber colas frescas.
Mais recentemente, ao passar no drive in do Macdonald's (sim, esse bastião do império capitalista) resolvi pedir uma tarte de maçã (e se aquilo são tartes de maçã já sei porque os americanos não têm farturas..). E então recebo um saco de papel, abro e verifico a presença da referida tarte....e ainda....15 guardanapos de papel e 2 pacotes de ketchup. Ora aqui há várias questões a analisar. Primeiro a senhora que me serviu está claramente a chamar-me porco, achou que eu precisava de 15 guardanapos para comer uma tarte. Mas há algo mais profundo...os 2 pacotes de ketchup....
Pessoalmente tenho 3 teorias. Primeira teoria: a rapariga é de esquerda, se toda a gente têm direito a ketchup, porque é que este cliente, só porque vai comer uma tarte de maçã, não tem?
Segunda teoria: ela sente que está a ser explorada, a receber uma miséria à hora, quer vingar-se do Macdonald's, então começa a oferecer ketchup a torto e a direito, "vou dar rombo no ketchup, quero ver no fim do mês como se vão safar deste prejuízo..."
Terceira e última: calhou.
De qualquer das formas, quebrou a rotina do pensamento, neste caso do meu, que fiquei a olhar para o saco praí 5 minutos a pensar......."Onde é que está o hamburguer?"

Foi devido a algo semelhante a isto que eu há pouco tempo descobri ser portador duma veia artística. Estava a ver um programa na RTP1 chamado "Só Visto", cujo nome e slogan são geniais, porque o programa é mesmo só visto, e a entrevistada era Rita Pereira. Dizia ela que desde cedo descobriu a sua veia artística. Quando andava na escola queria sempre ir ao quadro, mesmo quando não sabia a resposta, e ninguém queria ir ao quadro, ela queria sempre ir ao quadro. Gostava. Pois muito bem, imagino a rita Pereira a dirigir-se para o quadro...

(aproveitem para ver quem é a Rita Pereira)

..chega ao quadro e o professor, então diz lá.....não sei, mas gosto muito de tar aqui e ri-se. Os colegas ao que parece adoravam.
Foi assim também que eu descobri que tinha veia artística, porque eu quando andava na escola também queria sempre que a Rita Pereira fosse ao quadro. Pelos vistos chama-se ter veia artística.
E então se tenho veia artística vou ser famoso, pensam vocês...em Portugal, meus amigos, para se ser famoso não chega ter uma veia artística, no entanto basta ter duas, se forem bem boas...!
E que tem isto de quebrar a rotina de pensamento? Pensavam que a Rita Pereira era conhecida por ser bem apessoada, não é verdade, têm veia artística desde novinha...

Fazer as perguntas sobretudo.

2007-10-16T21:26:00.000+01:00

Há coisas que não se entende, não se sabe quem inventou, quem as faz ou quem as diz.

Quem inventou a praça da alegria?

Há ainda comportamentos incompreensíveis e pequenos pormenores da vida que tentam passar despercebidos.
Depois há quem faça comentários super perspicazes e muito inteligentes sobre tudo isso.

E como se isso não bastasse, há gajos como nós...sentados no sofá.