Chove no Corpo de Deus e fiquei parvo!

E bastaria. Mas apetece-me pensar sobre outras coisas.

Outro dia estava à espera do comboio e passou por mim um casal. Não pude deixar de ouvir 2 palavras. A mulher dizia: "Fiquei Parva!". É claro que não ouvi mais nada, e portanto não posso deduzir o tema da conversa, mas também não me interessa. Esta expressão é suficientemente interessante.

Nunca percebi realmente estas expressões: Fiquei parvo, estou parvo, fiquei estúpido ou fiquei burro. A única razão pela qual as pessoas usam estas expressões é porque acham que antes não eram parvas. E só há uma razão para acharem isso: são parvas. É que de facto uma das definições de parvo é alguém que acha que não o é. Portanto alguém que diz fiquei parvo, não o pode ser, ou então já o era, o que faz com que dizê-lo seja uma mera tentativa de apagar os erros do passado.

Quando ouço algo como: "Estava na estação e um gajo saltou para o meio da linha, começou a gritar e aos saltos. Pá fiquei estúpido!" a minha reacção é: Não ficaste estúpido, viste um estúpido, isso sim. E se dizes isso, das duas uma, ou te identificaste com aquela atitude, e pronto aí de facto podes ter ficado estúpido, ou não te identificaste e achaste que aquilo era estúpido, o que faz com que o facto de dizeres, fiquei estúpido, seja uma estúpidez. De facto a única conclusão possível é: já eras estúpido antes da estupidez.

Uma pessoa extremamente inteligente não fica estúpida assim de repente, por momentos, e depois volta ao seu estado normal. Eu desconfio que quando se fica parvo, já não há grande volta a dar.

Senão imaginem algo do género:

Ah! Estava um belo dia de sol, eu passeava pela rua e os raios de sol batiam no meu cabelo. Fiquei extremamente atraente!

Aí sim. Se ouvir isto fico parvo, com a estupidez. O que por si só é estúpido. Porque com a estupidez devia ficar estúpido, e com parvoíces como estas, devia ficar parvo. Donde só posso concluir que o ser atraente não vem dos raios de sol, até porque hoje estamos todos no corpo de Deus, e está a chover.

E depois de todo este conjunto de parvoíces, aquilo que vocês podem concluir é que eu é que fiquei parvo.

Este Domingo é na Tvi...

Fui forçado a repor a verdade neste blog. Se repararem no ínicio já não se fala em todos os domingos.
Pois é, esta alteração deve-se à TVI. Eu não consigo escrever todos os Domingos, porque de vez em quando fico sentado no sofá a ver um filme na TVI. E isso ocupa-me mais ou menos das 14h de Domingo às 20h de Segunda-Feira. Aliás até às 18h, porque depois disso dá novelas até às 23h59 do Sábado seguinte. Mas por este ano acho que estou safo, porque já vi 3 dos 4 filmes que esta estação dá por ano. (A máscara de zorro, a Armadilha, e a Publicidade). A SIC já arrumei em 1997 quando vi pela quarta vez o sózinho em casa, e quanto à RTP parece que vão dar o último episódio dos Perdidos...Eu cá nunca caí nessa...

Agora o que é porreiro em ver um filme na Tvi, é que eu posso tomar o pequeno-almoço, começar a ver o filme, no intervalo vou almoçar à praia, volto vejo a segunda parte, depois janto no intervalo a seguir, vejo a terceira parte, vou-me deitar e quando acordo está mesmo a começar a última parte, quando dou por ela é terça...

Devo admitir que a minha verdadeira diversão é fazer apostas com os meus amigos a ver quem consegue distinguir as novelas da Tvi. Tentem. Não é fácil, os actores são os mesmos e as histórias são 3 e alternam, são dadas poucas pistas mas esse é o desafio!

Fica aí a programação do próximo Domingo:

14h - Anúncios diversos
15h - Publicidade a novelas e futuros programas
16h - Excerto de Filme (X-men)
17h - Anúncios diversos
18h - Publicidade a novelas e futuros programas
19h - Excerto de Filme (X-men)
20h - Tragédias da Família Pereira.

3 estarolas observacionais:

1 - A comida dos restaurante chineses é muito bem educada. Por exemplo: o arroz. Não é a toa que eles lhe chamam o alôs xauxau. Ele chega alô, nós comemos e ele diz xauxau. É simpático. Eu sei que o arroz não diz....mas sabe. Sabe muito bem até. Sabe tão bem, que tem a certeza e por isso se despede. Além disso os nomes são dados por razões óbvias, não é à toa. Exemplo: as maçãs. Os chineses chegaram cá e perguntaram como se cozinhavam, quando souberam que há quem faça assim e há quem faça assado, ou assada, pensaram, bem, nós fá-si e os portugueses faz assado. É a maçã Fá-si.

2 - Costuma-se dizer nunca voltes a um sítio onde foste feliz. Isto faz-me pensar que na realidade nós só temos duas hipóteses na vida: ou somos infelizes ou somos nómadas. E por isso sou levado a pensar que eventos como o rock rio só se repetem, porque ninguém lá se divertiu antes, senão não estavam sempre cheios. Mas eu percebo a intenção desta frase, se voltarmos a um sítio onde fomos felizes, vamos provavelmente sofrer uma desilusão, porque os momentos não se vão repetir. O que eu suponho é que a pessoa que se lembrou desta frase concerteza passa a vida no cemitério, é como se fosse a "casa" quando se joga às caçadinhas.

3 - A tmn diz que têm 6 milhões de clientes. Suponho, tendo o Benfica também 6 milhões de sócios, que os benfiquistas são todos clientes da tmn. Vá lá que há 4 milhões que se salvam. Básicos de outros clubes e companhias telefónicas. Sinceramente eu próprio tenho uns 4 mil cartões da uzo, só pra dar força ao vilanovense!

E pronto. Apeteceu-me.

Oh...ca esta ele sem acentos.

Pois parece que quem é vivo sempre aparece, pelo menos é o que ouço dizer por aí. Eu não concordo. Não concordo porque me dá a sensação que há um gajo no japão, vivo, que eu nunca vi, e que provavelmente nunca irá aparecer. Mas lá está, nunca se sabe, ou como diz o povo, nunca digas nunca! É também extremamente engraçado que se use duas vezes a palavra nunca para sugerir o fim da sua utilização. Nunca digas. Nunca digas nunca, mais do que estas duas vezes. Apetece dizer, só conta a partir de agora. Não tava a valer.

Mas, resumindo, é bom voltar a ter esta liberdade de escrita, na escola nunca me deixam escrever o que me apetece.
Nem escrever, nem ver. Não devem estar a perceber, mas passo a passo vamos lá (quando aparecer um 3). A verdade é que, eu ganhei o euromilhões e aproveitei para fazer uma viagenzita. Devo dizer que interessante. Começando pelo facto de, ao entrar no avião, ver escrito na parte de fora do mesmo: Y-BAD. Não dei propriamente saltos de alegria. O que me valeu foi que me sentei ao lado de um casal muito simpático, que antes da partida, fez o sinal da cruz. Aí respirei fundo e pensei, estou safo! Se eles estão protegidos muito dificilmente a cadeira ao lado deles poderá vir a ser afectada. Mesmo assim fiquei sem perceber muito bem porque escrever BAD na parte exterior dum avião, mesmo visível para toda a gente. Tudo bem eles têm de distinguir os aparelhos e dar-lhes nomes, números. Mas escolher BAD para designar um avião...dá-me a sensação que mesmo não tendo significado nenhum especial preferia ter ido num que dissesse: THE BEST....sei lá...pelo sim pelo não....

Agora qual não é a minha surpresa e estonteante estupefacção quando ao voltar vejo o cartaz da Queima das Fitas deste ano. Nenhuma, porque ainda já não se sabe (claro que se sabe) qual as bandas que vão estar presentes. É que ninguém tem a mais leve ideia. Eu sei que há quem fale de Quim Barreiros, Xutos, Orishas, Jorge Palma ou Rui Veloso. Da Weasel....tudo boatos. Tudo. Tudo sem fundamento. (3) As pessoas têm a mania. Irritam-me.

E vocês sabem qual a história da queima?

Vale a pena ver:

http://www.fap.pt/index.php?Pagb=introducao&ch_site=queima

Analisando esta proeminente resenha histórica, reparei que a expressão "Festa da Pasta" é usada umas históricas 7 vezes, para dizer: "Era assim que se chamava dantes."

É que dantes eram estudantes de medicina que faziam a "Festa da Pasta", onde é que eu já ouvi isto...medicina, festa da pasta....hm...claro, agora não, agora é a colgate que a faz. Com tubos de pasta dos dentes gigantes. Ah, não, que estupidez a minha...pasta, mas é daquelas pretas dos doutores, não é? Oh! Eu é que acho sempre que os dentistas são doutores, pá, desculpem...

Não posso deixar de fazer uma citação, e terminarei (eventualmente):

"(...)Esta evolução ao longo dos últimos 20 anos fez com que a Queima das Fitas deixasse de ser uma festa restrita aos estudantes para passar a ser a segunda maior festa da cidade do Porto e a maior festa Académica do País.

Desde então, este evento tem sofrido uma progressiva mutação: deixou de ser exclusivamente uma festa restrita aos estudantes para passar a ser a segunda maior festa da cidade do Porto e a maior festa académica do país."

Repararam na mutação, progressiva, claro! Repararam? É isto! É isto que me faz ser do Porto. O orgulho de sermos os maiores em alguma coisa. Duas vezes!

Relembro o ínicio do texto:

"A história da Queima das Fitas no Porto não é muito mais recente que a de Coimbra..."

Toma! Só para não se armarem. E viva a "Festa da Pasta" esse belíssimo nome que foi abandonado sabe-se lá porquê.

Já agora uma questão: Qual a razão dos bilhetes para estudantes na Queima esgotarem, e os normais, a dobro do preço, não? Há mais estudantes? Provavelmente....e também já não é uma festa restrita. Além disso: não é uma festa restrita.

Pelo menos, deixou de ser exclusivamente uma festa restrita aos estudantes para passar a ser a segunda maior festa da cidade do Porto e a maior festa académica do país. (A Maior!)

Oasis, talvez os melhores!

O primeiro álbum dos Oasis "Definitely Maybe" foi eleito pelos leitores da Q Magazine o melhor álbum inglês de sempre dos últimos 50 anos. Em segundo ficou o segundo álbum dos mesmos autores: "(What's the story) Morning Glory?"

Não vou analisar a incoerência de ser o melhor de sempre dos últimos 50 anos. Pode ser só por eu ser picuinhas com a linguagem. Não que eu ache que em 1957, há 51 anos, é que foi, grandes álbuns, não é por aí. Mais na lógica de que eu também estou a escrever o melhor post de sempre dos últimos 30 segundos. Mas lá está, estaria a ser picuinhas.

Também não vou ceder à parcialidade que poderia advir dos meus próprios gostos pessoais, até porque Pink Floyd, Led Zeppelin, David Bowie, Radiohead, The Who, Rollingstones, Prodigy, e até mesmo uns rapazes que imitavam os Oasis no cabelo, chamados The Beatles chegaram a ficar nos 50 primeiros!

Esta eleição pelos leitores da referida revista, pondo os 2 primeiros álbuns dos Oasis como os 2 melhores ingleses de sempre (nos últimos 50 anos), leva-me a tirar 2 conclusões, algo que já sabia, mas confirmo agora:

1. As pessoas já não lêem revistas. Ou melhor, cada revista têm no máximo 4 leitores despenteados.

2. Os Oasis escusavam de ter editado mais 8 álbuns a seguir aos dois primeiros. Ficavam-se pelos 2 melhores de sempre...(têm 8, é verdade, acreditem!)

Já agora permitam-me a ousadia de mais duas conclusões, agora em solo nacional:

1. O povo português é inculto. Radiohead, Rodger Waters, Paul McCartney, etc...enchem pavilhões e são adorados quando cá estão. Os Oasis levam com pedras. O povo português não sabe ver o que é bom! O que tem realmente, realmente, qualidade.

2. Já sei, escusam de fazer votações, os Morangos com Açucar são o melhor programa português de sempre (mas mesmo de sempre) e a Teresa Guilherme é a gaja mais boa que alguma vez alguém já viu em Portugal. Número Um mesmo.

Quanto aos Oasis, os meus parabéns pelo facto de terem visto eleito o seu álbum "Definitely Maybe", em português Definitivamente Talvez, o melhor de sempre.

Chegam a irritar de tão bons! Definitivamente Talvez, reparem que não há vírgula no título do álbum, eles tomam Talvez como a sua posição Definitiva.

(Talvez já me soa como a palavra mais esquisita do Mundo, sem desfeita aos Oasis, claro.)


P.S.: Vou manter o suspense em relação ao resultado do Euromilhões....

Febre do Euromilhões.

Esta sexta ao fim da tarde, ao passear avenida abaixo, estranhei as longas filas em cada quiosque. O que é que se passa? Decidiu tudo ir comprar o jornal ao mesmo tempo, ou quer tudo tirar o passe? Mais tarde percebi que se tratava da última hora possível para registar o Euromilhões.
Era o reboliço nas ruas, as pessoas comentavam: "Esta semana é jackpot, são 130 milhões tenho que jogar. Esta semana tem que sair a alguém! 130 milhões vou jogar!"

Há várias coisas que me fazem confusão nesta febre dos milhões:

1. Porque é que as pessoas quando o prémio sobe para 130 milhões jogam que nem loucas?
Faz-lhes alguma diferença ganhar só 60 milhões? Ah....60 não vale a pena, não me compensa o gasto. 130 sim, isso sim vale a pena. Pá, eu se ganhasse 1 milhão já estava tranquilo. Aliás acho que pouca gente distingue a quantidade acima dos 5 milhões...mas pode ser de mim....

2. Uma informação: O facto de numa semana não sair a ninguém, não influencia mínimamente a semana seguinte. Não é por ninguém ter ganho que alguém vai ganhar agora. Nem que seja a pessoa mais simpática, pelas melhores razões e a precisar do dinheiro para sobreviver. Não adianta jogar a mesma chave durante anos ou ter "azar ao amor". Eu lamento revelar isto, mas aquilo é ao calha! Mas pura e completamente ao calha! Não saiu esta semana sai para a próxima...não! Ao calha, meus amigos, ao calha!

3. Como é que uma pessoa vai buscar 130 milhões? Não estarão aí uns 15 snipers à espera do portuga de bigode? Traz no bolso? E cabe no banco?

3. O papa joga no Euromilhões?

4. E se jogar, é considerado batota? (O Homem fala com Deus, por amor de Deus!)


Eu gostaria de deixar aqui uma promessa. Eu sou um gajo azarado, já joguei 3 vezes e nunca me saiu, mas esta semana vou jogar outra vez no Euromilhões. Se me sair, dou tudo, absolutamente tudo, a instituições de solidariedade, a quem tiver fome, a quem tiver frio, etc... Tudo até ao último tostão!
Prometo. (Tás a ouvir Deus. Prometo.)

Agora das duas uma: daqui a uma semana ou sou um gajo espectacularmente solidário, preocupado e altruísta, mas azarado. Ou um aldrabão de primeira, podre de rico!

Vá ponham as vossas apostas, está aberta a sondagem, ao lado.

E fica a sugestão, esta sexta, dia 15 Fev, Porto Rio 23h.

O sonho de Vitler!

Há quem diga que os vegetarianos são esquisitos, serão?
Pá eu percebo porque o pessoal diz isso, só comem alfaces e frutas e sojas e tofus...só coisas estranhas e sem interesse...então não é muito melhor cortar um porco aos bocados, pendurar os bocados no tecto e deixá-los apanhar fumo, ou enchê-los de sal? Depois passado uns tempos, acompanhado com leite coalhado às fatias e sumo de uva, podre há 20 anos....hmm..uma delícia!
Agora, alface? Há pessoal mesmo esquisito...orelha, língua ou tripas tudo bem, agora não me venham com a esquisitice dos tofus...

Uma coisa que eu não percebo é porque é que a comida vegetariana é mais cara do que a outra, normal. É mais barato retalhar um boi do que apanhar grãos de soja? É como se costuma dizer, o saudável sai caro!

Ou seja os vegetarianos são ricos e duram mais porque a comida é mais saudável...uma elite no fundo. Aliás uma não, a elite. Um dia veremos um mundo de puros, de uma só raça, a veget-ariana! (O sonho de Vitler!)
Em vez de skinheads teremos os skinbodys (Já viram alguém a ficar obeso porque come demasiada cenoura? Só se for obeso nos olhos!)

Mafalda Pais

Há uns tempos Mafalda Veiga e João Pedro Pais lançaram um álbum em conjunto, chamado "Lado a Lado", em 2006 mais precisamente, e deram pelo menos um concerto juntos. (E acho que estavam mesmo lado a lado.)
Eu, na altura não tive oportunidade, mas queria aproveitar agora para elogiar tanto o concerto como o disco. Acho fantástico. São de facto dois dos mais criativos músicos portugueses. Ao menos é uma vez e pronto, não chateiam mais. Aborrecem-nos com um cd e um concerto e acabou.

Aliás acho que esta ideia devia ser adoptada por outros. Imaginem que tranquilidade. Uma banda com Emmanuel, Toy, Tony Carreira, Ágata, Michaela, Marco Paulo, Santamaria, etc...
Um cd, um concerto e estava tudo resolvido.
E mais, aplicar o conceito à política, Sócrates, Marques Mendes, Cavaco, Paulo Portas, tudo num só partido e estava feito.
Na televisão um canal com João Kleber, João Baião, Goucha, novelas da tvi, toca a ganhar, toca à campainha ou lá como se chama, tudo...e codificado, obrigatória assinatura mensal, e divulgada públicamente a lista dos assinantes. A vermelho e com um HA! por baixo.

Acho que Mafalda Veiga e João Pedro Pais descobriram uma ideia para acabar com muitos dos nossos problemas. Não é no entanto inovadora. A Europa já há muito que tinha descoberto esta solução, juntar estes gajos todos, criar um país e enfiá-los lá, chamou-lhe Portugal, e pronto ninguém os chateia.

Só que enganaram-se, porque nós imigramos. HA!

Ora venham de lá os amendoins, os tremoços e as batatas fritas.

A semelhança entre amendoins, tremoços e batatas fritas é não os podermos considerar uma refeição, mas sim meros aperitivos ou snacks. Não são alimento suficiente para um almoço ou um jantar e a única razão porque isto acontece, não é por serem pouco nutritivos, pouco saudáveis, mas simplesmente porque metade fica nos dentes. É por isso que são aper-itivos. Abrem o apetite, mas não alimentam. Dão ao nosso corpo a vontade de ter uma refeição. O processo é semelhante, pegamos no alimento, pomos na boca, mastigamos, mas não engolimos... E o nosso corpo óbviamente fica a pensar: falta aqui qualquer coisa. Daí que aparece o apetite como quem diz, então pá? Brincamos? Basicamente brincamos em vez de comermos.

Isto da nossa perspectiva, porque da perspectiva do amendoin é qualquer coisa como: Não, eu não quero ir já, não, não quero ser digerido..AH! E agarram-se aos dentes numa tentativa desesperada de fugir ao destino...
O amendoin, a batata frita e o tremoço dizem aos restantes alimentos que não querem ir para o estômago, não querem ser digeridos, recusando-se a aceitar o seu destino, levando antes uma vida boémia de bar em bar, de esplanada em esplanada, sempre acompanhados dos seus amigos finos. São o jet set do mundo alimentar!
Assim como no jet set estão os tremoços, os amendoins e as batatas fritas da sociedade.
Cirúgias plásticas aos 95 numa recusa do destino, a roupa transparente para disfarçar o interior que no fundo não sabe a nada, é a atitude tremoço agarrado aos dentes. (Para não caírem.)
Voltando agora à perspectiva dos humanos, deixando a do jet set portanto, é de frisar que estes aperitivos são essenciais ao bom funcionamento da sociedade.
Primeiro chegamos a um bar e sentamo-nos com três ou quatro amigos, mas se não forem amigos não faz mal. Nunca vai haver aquele momento de silêncio constrangedor se na mesa houver tremoços, amendoins ou batatas fritas. Está toda a gente mais preocupada em tirar os bocados presos aos dentes do que em quebrar o silêncio.
E aqui se faz a divisão da sociedade, nas três classes de consumo de salgados.
Classe baixa, também conhecida por povo: fazem parte as pessoas que imediatamente tiram os bocados presos nos dentes com o dedo, se não houver palito à mão, sem qualquer inibição.
Classe média: ficam envergonhados a fazer movimentos estranhos com a boca até ganharem a coragem para disfarçadamente, usarem o dedo.
Classe alta: Não come tremoços. Tem medo que os dentes fiquem presos nos tremoços.

E esta divisão embora coincida em parte com a divisão em camadas sociais - económicas ou outras - não se ajusta exactamente a essa. Muita gente das aristocracias de história e de dinheiro pertence" , em termos de consumos de salgados, ao povo.

(Um agradecimento à Inês pela ideia e ao restante bom povo com quem bebi finos e partilhei aperitivos.)

Nada de especial

Pois parece que me enganei. Apesar de ter sido o primeiro a nível mundial a acertar nos resultados duma eleição deste tipo, parece que falhei na percentagem obtida por Santos Ferreira, afinal foi qualquer coisa como 97,7%. Para ser sincero é-me indiferente. E 44% também não é uma falha grave.

Mas há outra eleição a decorrer, um programa chamado cómicos de garagem, que concerteza conhecerão, quer eleger o seu cómico favorito do programa. Ao que parece eu faço parte das votações, por isso vão lá, votem, sejam amigos. Não escolham o melhor, votem antes no vosso amigo. Aqui.

Já agora uma análise das notícias do dia:

A taxa de risco de pobreza diminuiu, de 20% em 2004, para 18% em 2006. Hoje o JN anuncia menos 100 mil pobres e pelo que parece Sócrates acha que isto é muito bom. Risco de pobreza diminui só porque sendo pobres não corremos mais o risco de ficarmos pobres, já somos! Porque não dizem qual a taxa de pobres? Risco de...já agora taxa de pobreza segura, não?

Em Chaves onde o estado fechou a maternidade, já foi apresentado um Hospital Privado com serviço de maternidade, mesmo junto ao casino. Tem toda a lógica, era muito caro manter uma maternidade pública, assim o estado oferece vales de roleta. Os pais antes de terem o filho passam no casino, apostam no 27 preto e ganham direito ao bébé. Este governo é mesmo muito inteligente! Além disso, nítidamente não compensava manter aberta a maternidade, não havia partos suficientes para as maternidades pública e privada, portanto fecha-se a pública não dava tanto lucro. Quem sabe não temos a Daniela Mercury a actuar, em vez de ser no casino, na sala de partos?

Vá, viva Portugal. E não se esqueçam do voto, obrigado!

Eleito Santos Ferreira! (53%)

Pois é natural e previsível. Será que Cadilhe seria capaz de lhe fazer a desfeita? Não me parece.
Aqui o que é interessante é que de "chefe" (chamemos-lhe assim para ser mais fácil) da CGD passa para chefe do BCP. É mais ou menos o mesmo que estar a jogar batalha naval, estar a perder violentamente, e contratar um gajo da equipa adversária. Daqui a uns meses vamos ouvir o fantástico trabalho que ele fez e como conseguiu prever o rumo da economia.
Foi ele que pôs lá o porta-aviões!
Mas diz-se que é um homem íntegro e de confiança, idóneo. Acredito. Até tem na sua equipa o Armando Vara, que quando tava no governo não deixava ninguém aldrabar ou roubar. Com uma técnica inovadora, passou tudo para uma fundação com seu nome e assim ninguém podia tirar nada sem lhe pedir autorização.
O tribunal achou mal. Espero é que ele faça o mesmo no BCP.

Estes episódios fizeram-me finalmente entender o nome dos bancos.
O único público, chama-se Caixa Geral de Depósitos, como quem diz vá povo é depositar aqui o graveto. O maior privado, Banco Comercial Português, eles comercializam da forma que lhes apetece o que for preciso. Ao passar os depósitos para serem comercializados no privado, completa-se o ciclo e viva Portugal! Há mais bancos, sim, mas os outros não têm grande hipótese, e por isso surgem nomes como Banco Espírito Santo, a ver se Deus dá aquela ajuda...
É isto Portugal.

Um país onde um gajo chamado Sócrates, nome bastante vulgar em Portugal, se candidata a Primeiro Ministro prometendo 3 coisas: não subir os impostos; fazer referendo sobre um eventual tratado europeu; e construir o novo aeroporto na OTA.
Ganha, sobe os impostos, aprova o tratado na assembleia e constrói um aeroporto em Alcochete.
E então qual é o problema?
Portugal é um offshore político.
Ah fez-se um tratado e em referendo os franceses e os holandeses tão a dizer que não? Um gajo assina isso aqui em Portugal que ninguém chateia!
Já o Durão sabia isso: "Oh Bush queres invadir o Iraque e não tens onde reunir, bora para Portugal, mas depois fico lá a presidente daquela cena!"

Portugal é isto! E se lhe juntarmos um treinador da selecção que prega Laustíbias aos Sérvios, tá a receita aviada.

É por isso que eu gosto de cá viver, nunca se sabe o que vai acontecer.
Parabéns ó Santos Ferreira. Não sei é porque em vez de eleições não lhe chamam escolha. Mas eu sou um bocado esquisito...

Porque não se colam autocolantes a dizer proibido roubar?

Passada que está quase uma quinzena sobre este novo ano, e sobre a nova lei anti-fumo, já se podem tirar algumas conclusões. Eu não o vou fazer. Queria simplesmente deixar aqui duas observações que têm a ver com a maneira como os diversos estabelecimentos lidam com esta nova lei. Aliás nem é bem isso, eu só queria era mesmo falar dos autocolantes.
Em todos os sítios onde se sirva um café em Portugal, neste momento há um autocolante a dizer uma de duas coisa, ou Proibido Fumar, ou Não Fumadores. Muitas vezes também acompanhados do devido decreto lei, como quem diz fomos obrigados a fazer isto!

Porque não se colam autocolantes a dizer proibido roubar?

O que me intriga é: porquê agora, que é proibido fumar em todo lado, se anda a colar estes autocolantes? Não é óbvio que é proibido fumar? Mesmo em shoppings, onde não há zonas para fumadores e é sempre proibido fumar, todos os estabelecimentos da restauração têm estes autocolantes. Até o sítio onde se vende tabaco, tem. Não devia estar-se a colar antes autocolantes a mostrar onde se pode fumar?

Para explicar este fenómeno, das duas três:
1-Ou é por pura estupidez.
2-Ou os fabricantes destes autocolantes andam a ganhar dinheiro à custa da pura estupidez.
3-Ou é um novo sentido de elitismo, pura estupidez.

Passo a explicar.

1 Esta é fácil de perceber, por exemplo, se é proibido fumar dentro de um shopping, e o seu estabelecimento está dentro desse shopping, só por pura estupidez é que eu acharia que...hm...fica para trabalho de casa....

2 Dantes usavam-se estes autocolantes, porque era a excepção, podia-se sempre fumar, a não ser que se visse um autocolante. Tem lógica. Agora imaginem que vocês são um destes fabricantes, com um armazém com um milhão destes autocolantes, a dizer proibido fumar...e uma lei que os torna desnecessários. Já sei. Vou dizer que agora é obrigatório ter um a ver se cola...e pelos vistos colam.

3 Elitismo porquê? Autocolantes a dizer não fumadores, não só não se pode fumar, mas as pessoas que fumam noutros sitios naquele não podem sequer entrar? Isso é elitismo.

Resumindo, parem de dizer que é proibido fumar, ou então eu passo a achar que os finos são à pala!
Ai pagam-se? Não fazia a mínima ideia, onde é que diz isso? Não quero saber, não avisa não pago!

(Nota: até ao fim do mês decorrerá uma votação sobre esta lei, votem aí do lado direito, vamos saber a verdade!)

2008

Ano novo, vida nova.
Ou não. Devia dizer-se ano novo, de resto tudo exactamente igual porque não há nada de espectacular entre dia 31 de Dezembro e 1 de Janeiro. Eu cheguei a pensar que ia ser astronauta, mas mais uma vez sou a mesma pessoa e tenho a mesma vida e ainda tenho que aturar a tvi.

Ainda tenho que aturar aqueles anúncios a shampôs com a Beyoncé, a Claúdia Schiffer, a Sónia Araújo ou Penélope Cruz, coisa que não percebo. Há realmente pessoas que os compram por acharem que estas raparigas os usam? E será que elas são conhecidas pelo asseio capilar? Se alguma destas raparigas viesse ter comigo de cabelo azul e despenteado, eu dava-lhes, com todo o gosto, o mesmo tratamento. Não gosto de descriminar as pessoas pela sua aparência física.

Devia haver uma publicidade honesta a este tipo de produtos. Uma gaja mesmo feia, mas com um cabelo espectacular. O slogan seria, lava muito bem o cabelo, quanto ao resto não podemos fazer nada. Consulte o seu médico ou farmacêutico.
Como nos cigarros, o único produto com campanhas publicitárias honestas e por isso alvo de muitas promessas de ano novo. Muitas pessoas têm o hábito de fazer promessas para o novo ano, e muitas vezes essa promessa passa por deixar de fumar. Engraçado, é uma desculpa como outra qualquer. Mas o que é realmente intrigante para mim são os testemunhos das pessoas que deixaram fumar devido a um determinado produto.
"Com smoking free eu deixei de fumar em 2 semanas!"
"3 dias com smoking free foi o que eu levei para deixar de fumar."

Como é que se deixa de fumar em 3 dias, ou 2 semanas? Deixar de fumar demora um segundo. Fumo um cigarro e nunca mais fumo outro. É o último, deixei de fumar. Que é isto de demorar 3 dias? O último cigarro era gigante? Tão grande que demora 3 dias para acabar de fumar? Cigarros desse tamanho são porreiros para dar a volta à nova lei. Um gajo tá num bar com um cigarro de 6 metros, pede ao gajo que ta na porta para o acender e fuma lá de dentro à vontade. Ou até pousa na janela.
Mas eu nunca vi cigarros desse tamanho.
Nesses 3 dias ou fumou ou não. Se fumou, não deixou de fumar. Simples.

Isto são as companhias que vendem tabaco a querer-nos fazer crer que é dificil deixar de fumar. Se toda a gente descobrisse que para deixar de fumar basta não fumar, eles iam à falência.
É por isso que os maços estão cheios de frases incoerentes. Fumar Mata, mas de lado todos dizem: "Os menores não devem fumar." Como quem diz os adultos estejam à vontade. Se for pequeno faz-lhe mal, se for adulto, mata e tal, mas nada de grave.

Quem devia fumar e muito era o José Castelo branco, cujo site é extremamente agradável.
Fantástico. A pose. Ele sim marca o ínicio deste ano, diz ele: "Aos quarenta atingi a perfeição." Mesmo. Faltará dizer que a perfeição é o nome do alvo de setas que ele tem lábem casa, e que
finalmente, aos quarenta acertou lá com uma seta. Também é compreensível, porque ele não jogava à distância habitual, mas sim a 30 cm do alvo.
Antes do fim do ano ele tinha dito "..esta é a primeira das minhas cirúrgias plásticas."
Lembrando que esta persongem acha que ser chique é genético, deixem-me dizer-lhe que muito provavelmente não vai lá com plásticas. Não vale a pena, isso concerteza é genético. E pelo que parece a mulher dele nem com 3 tiros de caçadeira na cabeça sofrerá alterações.

Portanto, eu concordo com a nova lei que proíbe o fumo em locais públicos. Mas por exemplo sítios onde estivesse o José Castelo Branco acho que deveria ser obrigatório fumar e muito.
Primeiro para não ter que o ver, segundo porque podia ser que o prejudicasse com f, de fumo.